Обида – это эмоциональная отрицательная реакция человека, когда некоторые слова или действия других людей он считает несправедливыми по отношению к себе или переживает, что его отвергают или игнорируют. Дети выражают свою обиду по-разному. Один ребенок плачет и обзывается. Другой демонстративно надувает губы, отворачивается и уходит подальше. Третий проявляет агрессию – начинает бить обидевшего его человека. В некоторых случаях обиженный ребенок доходит до крайности: рыдает, срывается на крик, вырывается из рук успокаивающих его взрослых, пытается сбежать, сам не зная куда.
Причины повышенной детской обидчивости
Распространенные причины для детских обид достаточно просты:
- не позвали с собой играть;
- отказались принимать его условия игры;
- сначала играли вместе, а затем выгнали из игры;
- пообещали дать игрушку и не выполнили обещание;
- начали дразнить и обзывать;
- другой ребенок обогнал его в беге, был успешнее в игре;
- похвалили другого ребенка, а про него забыли.
По мнению доктора психологических наук, профессора Е. О. Смирновой, дети, склонные к излишней обидчивости, считают успешность других детей своим унижением и игнорированием себя. Поэтому начинают остро переживать и выказывать обиду.
Всем детям свойственно порой обижаться. В этом нет ничего страшного, так как обида – коммуникативное состояние, только временно создающая сложности в общении. При этом возможности для дальнейшего контактирования обязательно сохраняются. Совсем другое дело, когда ребенок привыкает демонстрировать данную реакцию и делает это так часто, что отношения с другими детьми портятся. Дети заметят болезненную реакцию, и обязательно найдется ребенок или даже несколько, которые будут сознательно давить на болевую точку. И это только усугубит ситуацию.
При сниженном пороге обидчивости ребенок истолковывает все, что случается с ним или происходит вокруг, как направленное против него. Реакция обидчивого ребенка не имеет оснований, он выражает слишком сильные негативные эмоции, порой ведет себя неадекватно. Даже если в настоящее время никто не обижает, он считает, что все готовы обидеть в любой момент.
В возрасте 5–6 лет ребенок уже может делиться своими рассуждениями на эту тему, повторяя: «Все вокруг постоянно меня обижают, у меня плохая жизнь». Из всех чувств ребенка настолько доминирует обидчивость, что жизнь ему представляется в депрессивных оттенках. Никакие уговоры «Все хорошо, тебя никто не хочет унизить или оскорбить, просто меньше обижайся по пустякам» не помогают переубедить ребенка, сделавшего вывод о своей неудачливости.
Ребенок, проявляющий агрессию в момент обиды, объясняет свое поведение так: «Я хотел причинить обидчику боль, чтобы он почувствовал, как больно мне». Постепенно ему требуется все меньше значимый повод, чтобы обидеться на кого-то и постараться сильнее отомстить.
Но обиженный ребенок не обязательно проявляет агрессию. Однако всегда будет демонстрировать, насколько он несчастен: «Взгляните, как мне плохо! Это ты причинил мне боль! Сейчас же исправляйся и делай так, как хочу я!». Ребенок выражает это не словами, а всем своим обликом, поведением. У него одно желание – чтобы обидчик почувствовал себя виноватым и постарался изменить ситуацию в пользу обиженного. Поэтому обидчивость тесно связана с манипуляцией.
От обидчивости страдает не только сам человек, склонный к подобной реакции, но и окружающие и любящие его люди.
Мини-тест «Проблема обидчивости: есть или нет?»
Перед вами несколько утверждений. Прочитайте их и ответьте, верно данное утверждение или неверно. Если ребенок ведет себя по-разному, остановите свой выбор на варианте более частого поведения.
- Вы иногда замечаете, что у ребенка сильная зависимость от похвалы и одобрения его поступков.
- Задайте ребенку вопрос о его друзьях, попросите рассказать о них. Верно ли, что в этом рассказе в основном фигурирует сам ребенок? Его внимание сосредоточено не на способностях и особенностях других детей, а на том, что они для него делают?
- Вы обращали внимание или слышали от других, что вашему ребенку свойственно самому инициировать ситуации, когда он может побыть обиженным и несчастным.
- Ребенок уверен, что все вокруг игнорируют его, недооценивают, стремятся специально задеть и обидеть.
- Он сильно обижается и огорчается, когда кто-то из детей добиваться большего успеха, чем он.
- Услышав, как хвалят другого ребенка, восхищаются его словами или работой, ваш ребенок очень сильно, до слез, расстраивается и бросает свое занятие.
- Ребенок не переносит любую критику в свой адрес, негативно реагирует на замечания.
- Надолго запоминает все обиды. Способен вспомнить все до мелочей даже через несколько месяцев или лет. При рассказе об этом будто снова переживает неприятную ситуацию.
- Легко заметить, что ребенок обиделся – он делает это демонстративно, всем своим видом показывая, как ему плохо.
- Вы подозреваете, что для ребенка обида – способ, чтобы добиться желаемого от окружающих.
Чем с большим количеством утверждений вы согласны, тем выше вероятность, что присутствует проблема повышенной обидчивости у вашего ребенка. Пора обратить внимание и начать бороться с ней!
Как избавиться от повышенной детской обидчивости?
Привычка ребенка на все реагировать обидой (или агрессией) при подробном разборе ситуации основывается на любопытных моментах. Обидчивые дети владеют весьма небольшим репертуаром различных реакций. Проще говоря, они не представляют, что возможно реагировать иначе. Или никогда не пробовали вести себя по-другому.
Почему так происходит? Привычное поведение вызывает у ребенка ощущение безопасности. Реагировать по-новому он может опасаться – вдруг будет хуже? Чтобы помочь ребенку, склонному к повышенной обидчивости, взрослые должны показать ему, насколько широк арсенал эмоциональных реакций.
| Метод | Суть |
Замена обобщения на конкретику | Очень часто обидчивый ребенок жалуется, что все его обижают. Это генерализация, или обобщение. В таком случае требуется разбить это обобщение до конкретной части. Уточняйте у ребенка, кто именно его обижает: «Тебя обижает Ваня? Не он? А Оля обижает? Нет? А Света? А Коля?». Сначала перечисляйте тех детей, кто ребенка, скорее всего, не обижал. Так вы сможете показать, что плохо относятся к нему не все, а лишь некоторые. Обобщение – довольно плохая привычка. Она лишает человека возможности действовать. Если все вокруг настроены недоброжелательно, справиться со всеми невозможно. Остается лишь убежать и спрятаться подальше. Но если неприятности доставляют только некоторые, можно найти способ с ними разобраться. |
Обращение к обидчику напрямую | Важно научить ребенка напрямую выражать свои чувства. Если кто-то обижает, обзывается, он должен прямо сказать, что ему неприятно. К примеру, «Мне не нравится, что ты говоришь (или делаешь) это. Пожалуйста, перестань… (смеяться, обзываться, толкать меня, забирать мои вещи и т. д.)». Научите, что после своих слов ребенок должен сделать паузу и посмотреть, как отреагирует обидчик. Большая вероятность, что другой ребенок прислушается и перестанет обижать вашего. При помощи такого способа можно исправить ситуацию, не обидевшись и отстояв свои интересы. |
Игнорирование | Если обращение напрямую не дает нужного результата, следует действовать иначе. Например, просто не обращать на обидчика внимания. К детям с повышенной обидчивостью часто придираются более активные и жестокие сверстники. Бессмысленно просить их перестать издеваться, так как они и рассчитывают на такую реакцию. Объясните это ребенку и научите его другим методам. К примеру, подскажите своему ребенку прокручивать мысленно в голове любимую песню, как можно громче, чтобы не слышать обзывательств. Еще помогает представление, что обидчика нет рядом. При этом важно думать об отсутствии именно обидчика, а не самого себя, иначе это будет попыткой убежать от неприятной ситуации, а не решить ее. Но не всем детям подходит использование метода игнорирования. Эмоциональные и несдержанные дети быстро срываются, начинают кричать или драться. Но чем старше по возрасту ребенок, тем большего эффекта он может достичь при помощи этого способа. |
Использование отговорок | Хороший способ для детей-дошкольников и учеников младших классов. Но подходит и для детей постарше, только в более иронических вариантах. Отговорками можно сразу и автоматически ответить на обзывательства. К примеру, «А я лесенку поставлю и все буквы переставлю», «Сам такой же десять раз!», «Говоришь на меня – переводишь на себя». При прямом обзывательстве, например, «Дурачок», можно сказать в ответ: «Привет, Дурачок! Рад познакомиться! А я Богдан». |
Метод трех шагов | Если для обиды ребенка используют не только слова, но и агрессивные действия, трехшаговый метод поможет задержать физическую реакцию. Это хороший способ, когда ребенок считает, что его намеренно выводят из себя обзывательствами или действиями. Шаг первый. Научите ребенка твердо и уверенно говорить: «Мне не нравится, что ты говоришь это (или делаешь)». При этом в голосе не должны присутствовать капризные нотки. Потренируйтесь дома. Тон имеет важное значение. Шаг второй. При продолжении нападок ребенку следует предупредить обидчика: «Мне неприятны твои слова (или действия). Если не перестанешь, я ударю тебя». Шаг третий. Если предупреждение не дало результата, обидчик по-прежнему издевается, его можно ударить. Применение трехшагового метода позволяет уменьшить количество агрессивных действий в адрес ребенка. И сам ребенок сможет оставаться в относительно спокойном состоянии. |
Развитие интереса к другим детям | Дети с повышенной обидчивостью постоянно сконцентрированы только на себе. По их мнению, все окружающие занимаются лишь тем, что придирчиво рассматривают и критикуют их. Такие дети живут словно в окружении зеркал и не видят других людей, только себя самих в искаженном виде. Помогите ребенку развить интерес к детям, которые его окружают во дворе, детском саду, школе. Нужно, чтобы он увидел их лучше, узнал поближе. Попросите воспитателя или учителя дать вашему ребенку задание составить психологический портрет кого-нибудь из детей. Например, пусть он узнает, чем любит заниматься его сосед по парте или девочка, с которой у вас рядом шкафчики в раздевалке. Какие мультики они смотрят, о чем мечтают, какую еду предпочитают. Чаще спрашивайте ребенка об интересах и делах других детей, переводите его внимание с позиции «что они могут для меня сделать» на их личные особенности. Научившись интересоваться другими детьми, ребенок постепенно избавится от обидчивости. |
Самостоятельная оценка своих успехов | Одна из важных задач, стоящих перед родителями обидчивого ребенка, – научить его самостоятельно оценивать свои способности, достижения, гордиться самим собой. Обидчивый ребенок болезненно зависит от мнения других людей. Когда его хвалят, одобряют поступки, он чувствует себя счастливым. При малейших замечаниях, недовольстве или равнодушии ребенок крайне огорчается и обижается на весь мир. Ребенку необходимо иметь собственную внутреннюю опору. Учите его этому даже в мелочах. Например, попросите его написать несколько букв. Дайте ему возможность самому определить, какие буквы он написал красиво, а какие не очень получились. После выполнения какой-либо работы позвольте ему самому проанализировать, насколько успешно он ее сделал. Пусть ребенок расскажет, какими деталями в работе он особенно доволен. Применяйте способ описательной похвалы: «Ты красиво нарисовал эту картинку, подобрал подходящие цвета и аккуратно раскрасил. Ты можешь гордиться собой!». Не говорите фразу «Я горжусь тобой». Делайте акцент на то, что это у ребенка есть повод гордиться самим собой. Так вы приучите его опираться на собственные внутренние опоры и быть менее зависимым от чужого одобрения и похвалы. |
Совместный поиск способов | Данный метод подходит для обидчивых детей любого возраста. Поведение ребенка всегда одинаково: он выставляет свою обиду напоказ, демонстрируя, насколько ему плохо. Поговорите с ребенком, объясните ему, что есть другие варианты реакции. Попросите его придумать, что можно сказать или сделать, помимо обиды. Запишите все, что он предложит. Конечно, не все варианты вам придутся по нраву, но не торопитесь подвергать их критике. Добавьте пару своих советов. И вместе с ребенком обсудите каждый вариант. Предоставьте ему самому выбрать наиболее удачные, на его взгляд. Затем разыграйте выбранные ситуации по ролям или используя игрушки. Так ваш ребенок потренирует новые навыки в спокойной и безопасной обстановке. Это увеличит шансы, что в следующий раз он не обидится, а выберет иную, более эффективную модель поведения. |