О связи «ленивой» ментальности с директивным родительским «Надо!

 Ребенок взрослеет и каждый день преподносит новые задачи. Если решать их вслепую сегодня, завтра может быть уже сложно что-либо изменить в отношении ребенка к жизни и к вам. Взвешивать свои слова и поступки общаясь с детьми – серьезный труд и неотъемлемая часть осознанного родительства.

Гуляю с ребенком на детской площадке, подходим к песочнице, чтобы поиграть с другими детьми. Невольно слышу диалог мамы с мальчиком: «Детка, ну чего ты не даешь свою машинку девочке? Ведь НАДО делиться!», из другого угла песочницы доносится: «Малышка, НАДО делиться, тогда и с тобой будут делиться!» Мамы весьма терпеливые и доброжелательные. Они из самых светлых побуждений стараются помочь ребенку освоиться в мире сложных человеческих отношений, начиная с простого. И уже подрывают в ребенке основу формирования свободного выбора, сами о том не подозревая.

Нет, я не хочу спорить с тем, что уметь делиться – это полезное качество. Однако, мне не понятно, почему ребенку НАДО делиться, если он сейчас делиться не готов и имеет такую возможность? Он только взял игрушку, у него свои на нее планы. А тут приходит другой ребенок, с которым срочно НАДО ею поделиться. Возникает вполне закономерный протест, который от раза к разу только усиливается. Более того, ему и так хочется захватить все, что хоть сколько-нибудь интересует других детей. А после ежедневных убеждений мамы в том, что НАДО делиться он просто требует, чтобы и с ним делились тоже.

К полутора годам уже стоит работать с ребенком над установлением четких границ относительно «мое-чужое», «готов делиться» – «пока не готов». Это служит одним из условий формирования:

а) уверенного поведения ребенка, 

б) умения брать на себя ответственность за свой выбор. Уверенным поведением называется такое поведение, когда человек с уважением относится к выбору других, при этом также относится к себе и своим интересам. Человек, отличающийся уверенным поведением, не уходит молча в тень обиды, не выплескивает гнев и недовольство на другого, не использует хитрых манипуляций, принижающих достоинство собеседника. Давайте посмотрим, как влияет принуждение на тип поведения. Ответим на вопрос, какие чувства вызывает у ребенка принуждение что-либо отдать (сделать что-то, чего он сейчас делать не готов), а тем более без объяснения причины? Как раз те, что участвуют в формировании неуверенного поведения: обида за себя, злость на маму и товарища по песочнице, страх за свою безопасность (последнее, кстати, есть основа всех потребностей). Ведь мама служит гарантом защиты, а тут сама принуждает лишиться комфорта. Накапливая такой «добрый» багаж эмоциональных состояний, у ребенка уже формируются убеждения: «я не хочу, но должен», «мне должны», «за свое надо стоять до последнего и бороться», «когда я сильно злюсь – привлекаю много внимания к себе, и это здорово!», «еще внимание можно привлечь, если я обиделся и заплакал» и т.д. Одновременно с этим начинает работать один из законов поощрения (мотивации). Согласно ему – мы получаем то, что многократно поощряем ВНИМАНИЕМ. Хотите, чтобы ребенок постоянно бился в истериках – каждый раз во время истерики уделяйте этому эпизоду максимальное внимание. Хотите, чтобы ребенок обижался на вас неделями, включитесь в его игру: говорите с ним из позиции провинившегося, заискивайте, подкупайте, либо отчитывайте за его поведение и тоже обижайтесь неделями. Итак, цепочка: «Детка, надо!». Эмоциональная реакция ребенка: гнев, обида, страх. Далее поощрение поведения вниманием, например: «ну чего ты так себя ведешь, как некрасиво, ведь ты мальчик, ты должен уступать! Не плачь, иди, обниму!». Итог: ребенок пережил кучу негативных эмоций, узнал, чего он должен, получил указание и внимание мамы, извлек новый опыт. Он и дальше будет проверять границы дозволенного, «а точно так нельзя?», «а если я вот так сделаю, тоже нельзя?»… Но старания и труд взрослых все перетрут. И к 2,5 -3 годам велика вероятность того, что основы неуверенного поведения уже заложены и залиты цементом лучших родительских намерений.

Есть и другая сторона принуждения извне в виде «НАДО». Это отсутствие выбора и желания просто задуматься, а для чего мне лично это «надо»? Не маме, не папе, не учителю, не коллеге, не начальнику, а мне?

Ребенок из песочницы слышит «надо», «должен», «ты же хороший мальчик; девочка». Кстати, последнее так вообще замечательная манипуляция – «если не делаешь как мне или другим нужно, значит ты плохой». Однако, сейчас о выборе.

Ребенок до подросткового кризиса будет делать так как «надо», только для того, чтобы сообщить – «я же хороший», «я хочу родительского одобрения», «я хочу быть принятым значимыми взрослыми и обществом, поэтому я так делаю». Не потому что «Я так хочу», а потому что «иначе нельзя», чувствуете разницу? Противоположный вариант часто обостряется с наступлением подросткового кризиса: «Хотите видеть меня хорошим? Не выйдет! Смотрите все, какой я на самом деле!», «Разберусь как-нибудь без вашего одобрения! Только не оставляйте без внимания того, какой я плохой!».

Возможны другие варианты в подростковом возрасте. Например, ребенок изо всех сил продолжает завоевывать одобрение родителей, а вместе с ним и признание в глазах других людей. Получить стопроцентного одобрения родителей не получается. Потребность стать независимым проявляется в силу задач возраста. При этом признание и принятие для подростка чрезвычайно важны, особенно, если за ним закреплена репутация «отличника», «хорошего ребенка». Он стремится найти одобрение и быть принятым другими, ищет себя, экспериментирует, пытается понять, какой он, желая всем угодить и понравиться. Так возрастает вероятность зависимости его самооценки от мнения и отношения окружающих.

Кому-то эти ситуации очень знакомы. Еще вчера ребенок под чутким «НАДО» старательно учил уроки, чтобы получить одобрение, а сегодня демонстративно дергается при малейших намеках с вашей стороны на то, что и как НАДО делать. Правда, и это проходит. И наступает взрослость. А под ней те самые с детства принятые установки и убеждения.

Вот знакомые многим примеры из жизни «повзрослевшего» ребенка: «Ну надо, так надо», «я должен…» – говорит себе взрослый человек и нехотя собирается на работу. Такой «внутренний приказчик» со временем оставляет на сердце человека неприятный осадок, сопротивление возрастает, увеличивается и степень недовольства собой и жизненной ситуацией. Что становится заметно даже на уровне тела: плечи ссутуливаются, остеохондроз крепчает, взгляд тухнет, энергия падает. На уровне поведения также появляются симптомы: отношения с едой (объедание, неоправданные диеты), недовольство своей внешностью, непринятие себя, леность, озлобленность на других, апатия и так далее.

Рассмотрим примеры из жизни. В стремлении доказать родителям, на что способен их ребенок, человек может поставить на карту все: семью, отдых, свой духовный рост и отдается карьере. «Я должен доказать всем-всем, что я могу быть лучшим врачом!» 90% времени и сил у человека отнимает работа и стремление доказать окружающим, на что он способен.

Другой пример: женщина, следуя модели поведения матери-домохозяйки, отдает благоустройству быта и служению своей семье практически всю себя, забывая о своем удовольствии, своей внешности, своем профессиональном и духовном росте. Ведь мама делала так и поощряла во мне эти качества. Тем временем, жизнь подводит к смысловому кризису, вот он полтинник! И, оказывается, хотелось прожить свою историю иначе, так много еще не сделано, многого уже сделать просто не в силах.

На этот счет есть хорошее высказывание: «не стоит бояться смерти, стоит бояться не жить при жизни». К сожалению, такие пустые жизни, прожитые в стремлении доказать что-то кому-то, соответствовать чьему-то «надо» и «должен» явление не редкое.

Так как же быть? Как говорить с ребенком, чтобы не задавить на корню его творческое начало, его умение отстаивать свою точку зрения, его ответственность за свой выбор? Как строить диалог, чтобы его энергия не скрылась под маской лени и русского «авось»? Ведь родители действуют из лучших побуждений, в первую очередь: оградить ребенка от ошибок.

А все на самом деле просто. В своей речи, обращенной к ребенку, отслуживать такие фразы как: «ты должен это сделать!», «главное слово – надо!», «если не сделаешь так как я говорю, значит, ты плохой». И заменять их следующим: «ты можешь это сделать, можешь не делать. Однако, если не сделать – последствия будут вот такие. А если сделать – извлечешь следующие выгоды… Выбирай!», «Я принимаю тебя любого, ты для меня очень много значишь! Однако, я сильно расстроюсь, если ты тайком покрасишь волосы в зеленый цвет, и не смогу доверять тебе больше». Главное – полное «присутствие» родителя в каждом моменте общения с ребенком и осознанный подход. От вас необходимо понимание того, что Вы говорите, и какое поведение формируется впоследствии у ребенка. Когда начинаешь разбирать систему детско-родительских отношений и то, как у людей строится общение, уже не удивляешься, откуда берутся сложности в семье и поведении детей.

Напоследок о манипуляциях типа «ты же хороший мальчик!», «если ты так себя ведешь, значит ты плохой». В Эриксоновском коучинге есть хороший принцип: человек ежесекундно делает наилучший выбор из всех возможных для него. Поведение человека – не есть сам человек. И важно четко разграничивать: ребенок хороший, плох его поступок. Если ребенок ведет себя нежелательным для вас образом, значит у него на то есть какой-то мотив. То есть почему-то он сделал этот выбор в этот момент (в исступлении разбил вашу любимую вазу – возможно, неумение справиться со злостью, выплеск гнева, который держать в себе ребенку невероятно тяжело; написал нецензурное слово на стене – возможно, желание самовыразиться, выплеснуть агрессию, вызвать всплеск адреналина; закричал на вас – возможно, напугался ваших слов и таким образом защищается, так как иначе не умеет). В такие моменты важно выдохнуть и по возможности понять ребенка: для чего он это сделал, что он хотел получить в ответ. После чего помочь ему увидеть, как это выглядит со стороны, рассказать поучительную историю, которая научит тому, как стоит вести себя в подобных ситуациях и зачем. А самое главное – постоянно говорить о своем отношении к такому поведению и эмоциях, которые он вызывает у вас. Например, «я очень боюсь, когда ты так громко кричишь», «мне грустно, когда ты говоришь не неправду», «я злюсь, когда ты игнорируешь мои просьбы». Это позволяет ребенку осознанно относиться к своим эмоциям и эмоциям окружающих. Такая осознанность поможет ему с каждым днем более эффективно управлять собой и понимать, что происходит с ним на эмоциональном уровне. Это понимание является залогом успеха в сложных отношениях с другими людьми.

Главное, стараться не манипулировать. Когда я говорю: “сделай так, ты же хороший!”, иными словами я транслирую то, что если сделать иначе, ты – плохой. А кому хочется быть плохим? Получается, выбор без выбора. Во-первых, дети быстро научаются этому способу и начинают манипулировать сами. Во-вторых, кто-то боится лишиться родительской любви и следует рекомендации взрослого, чтобы только получить одобрение, кто-то, напротив, нарочито и демонстративно не соответствует статусу “хороший”. И тот, и другой и возможные третий-пятый варианты – не самые благополучные. Будет лучше, если ребенок сможет сам сделать выбор, руководствуясь внутренней мотивацией, а вовсе не для того, чтобы подтвердить, какой он хороший, или подчеркнуть, какой он маленький злодей и добиться тем самым внимания.

Помните, поведение ребенка – индикатор вашего с ним общения и отношения к нему. Не стоит списывать свое поведение на то, как обращались с вами ваши родители и брать это за основу. То нежелательное, что они транслировали вам, можете изменить вы. При этом осознавая, что конкретно вы хотите менять, как это сделать и ежедневно применяя новые знания на практике.